вчера была группа.
делали упражнение на осознание того, что в теле.
надо было занять какую-то позу, а участники группы делали вместе с тобой что-то или не делали. и потом делились откликами.
в итоге одна спокойная девочка танцевала, другая села на пол к стенке, третья легла на стул на живот (странная максимально уязвимая на мой взгляд поза, мне хотелось сверху сесть и попрыгать. видимо, во мне столько агрессии, что хочется добивать уже уязвимого человека).
а я отказалась делать упражнение. до меня дошла очередь, а тело внутри отказыается принимать какую-то позу, кроме той, в которой я нахожусь. протест такой сильный. как будто тело уже мне говорит: я так устало, просто отъебись от меня.
и все девочки меня обняли. я ревела, когда меня обнимали. я так устала, во мне столько злости.
после группы стало легко и хорошо. во-первых, от осознания. от принятия себя в этом. во-вторых, я четко ощутила регресс.
регресс себя в отношениях: мне хочется занять инфантильную позицию, манипулировать, ждать подтверждения чувств как раньше в тревожном типа привязанности, крутой и любимый паттерн поведения: раскачивать партнера пассивной агрессией, чтобы получить подтверждение любви.
блять как же хорошо, что есть терапия.

после нее Вит мне позвонил, и я даже удивилась. думала, что утренний разговор был с осадочком.

он: не люблю с тобой ругаться, настроение плохое весь день
я: я тоже не люблю с тобой ругаться
он: почему такая грустная?
я: у меня ощущение, что ты нужен мне больше, чем я тебе
он: в смысле? я ж тебе обычно звоню, это у меня ощущение, что ты мне нужна больше, чем я тебе. я тебе говорю, что хочу приехать, ты отвечаешь: не надо, потом уедешь и снова будет больно. мне очень обидно, когда ты так говоришь.
я: а как бы ты хотел, чтобы я сказала?
он: приезжай хоть завтра!
я: приезжай хоть завтра )

он: ты первая девушка, в которой я вижу свою жену. женщину, с которой я хочу прожить жизнь. мне с тобой весело, мне всегда с тобой интересно, я тебя очень сильно люблю, люблю, как ты пахнешь (даже с утра), с тобой я живой, потерпи, всё будет хорошо, я всё решу.
я: я тебе доверяю

говорили про его друзей, их браки, разводы и тд. рассказал, что многие живут вместе, тк если расстанутся, не смогут платить в одиночку за дом. про то, что его друзья ему завидуют, как он говорит, потому что он холостой, ничего никому не должен, куда хочет - поехал. а он говорит, что им отвечает, что у них есть то, о чем мечтает он: семья и дети.
я спрашивала, как он понимает, что они не счастливы, и как он понимает, что он будет счастлив.
типа они женились не по любви. у некоторых его друзей взаимовыгодный союз. я этого совсем не понимаю, но, видимо, немецкий менталитет. хотя какая разница, все хотят любить и быть любимыми.
в тему разводов я сказала, если мы разведемся, я уеду в Россию, зачем мне Германия без него. он: мы еще не поженились, ты думаешь о том, что мы разведемся?

в итоге разговора мы вспоминали про то, где у нас был секс, говорили аккуратно и красиво (занимались любовью, финишировать), вспоминали, как было классно. запоминающиеся моменты у нас совпадают на 70%.
пишу это, вспоминаю и снова улыбаюсь. эти истории вызывают улыбку, так как я будто смотрю на нас со стороны: такие милые, влюбленные, так бережно друг к другу, но при этом страстно.

и так классно, что мужчина без терапии может слышать меня.
не уверена, что моего спокойствия хватит надолго. я не самый терпеливый человек в мире.